【300回目の投稿】「今、かあちゃんは幸せか？」

この記事が300本目の投稿になるようです。

いつも読んでくださる皆さんに心から感謝申し上げます。

本当にありがとうごさいます。ヽ(＾。＾)ノ

本日は「幸せ」ということについて書いてみました。

かあちゃんは幸せか？

長男が電話をかけてきた。ルルルルルル。

つい数日前に別れたばかりなのに、なんか用かい？

息子「とにかく、素直に答えてくれ」

母「答えられることなら、答えようぞ」

超プライベートなこと、聞かれると、ちと困るけどね。

息子「母ちゃんは幸せか？」

突然問われると、驚く。しかし答えはパッと浮かんできた。躊躇なし。

母「うん！幸せだよ」

息子「なんで幸せだと言いきれるんだ？」

ん？幸せの理由か・・。う～ん。理由なんてないなあ。

母「この瞬間、居心地のいい時間を過ごせているから！」

息子「完ぺきな答えや！かあちゃん！」

へっ？何が完璧な答えなの？これ、テストだったの？

それにしても、日ごろ褒められない人から褒められたことに驚いた。

本当の幸せとは

幸せには種類がある？

息子の職場で「本当の幸せ」ということが話題に上がったらしい。心理学がどうのこうのと言っていたので、たぶん真面目な話だろう。

幸せの理由を聞かれて、具体的な理由をあげる場合は、実はそれは本当の幸せではないのだと言う。その理由が消えたら、幸せは消えるからだ。

そりゃそうかもしれない。幸せには理由なんか・・・ないと思う。幸せは感じるものだからね。

わたしはわたしを包んでいる現在の状況全部から、幸せを感じている。

そりゃ嫌な事もしんどい事もあるけれど、すべて相殺して、胸張って「幸せです」と言える。

お金がたっぷりとあるわけでもなければ、天性の美貌を持っているわけでもない。平々凡々な日本人だと思う。

でも、わたしは幸せ。

そういう理由のはっきりしない幸せ感が、本当の幸せだと言うのだ。あらま～。

しかし息子や心理学関係者から「あなたの幸せは本物です」とか言われても、それがわたしの幸せに関係があるとも思えないけれど。

昨日・今日・明日の関係

本日、現時点で、わたしが持っているもの。

人間関係とか金とか物とか。

この量が多いとか少ないとか、いいとか、悪いとか、そんなことは、もう今さらどうしようもない。

“わたしという人間が60年かけて積んできた結果”であるというだけ。

今日は昨日までの結果。

今日は明日の過去。

今日が明日を作っていく。

1億円持っていなくても、夫がいなくても、豪邸に住んでいなくても、完ぺきな健康体でなくても、幸せと言えるか。

まあ、言っちゃうね！ヽ(＾。＾)ノ

笑い話にも悲しい話にもなる人生

わたしは自分の人生を笑い話にしても語れるし、なかなかの悲劇としても語ることができる。いくらでも語れる(笑)

つまり、それはどういうことかと言うと、自分の人生をどのようにも思いこめるということにほかならない。それはわたしだけに許されたことだ。

だから、わたしは自分の人生を肯定することにしている。こうなるべくして、なっているのだと思うことにしている。たぶん、自分の人生を愛おしいと思っている。

だから、今日をちゃんと生きようと思っている。

舵取りは自分

すべては、今が「平穏」であること。それを目指している。

その方向に舵を切っているつもりだ。自分の心を「平穏」に保つこと。これが案外難しい。

人に依存していたら、それはかなわない。自分の足で立っていないと、すぐに「平穏」は破られてしまうからだ。

「あの人がこう言った」だの「こんなことされた」だの、そして結果「ムカつく」ことになったりする。

心が揺さぶられるだけで、何の実りもない。

自分の思うようになど、人は動くはずもない。自分だって、人の思惑の通りには動いてはいないのだから当たり前のことだ。

人はそれぞれの独自の感性の中で生きている。

揺るがされない自分の芯を作ること。これこそが人生の一大目標なのではないかと思う。

ひとりで暮らして分かったこと

一番愛しているのは自分

わたしには大好きな人が何人かいる。

大切な人たちだ。その人と過ごす時間はとても楽しいし、ものすごくかけがえのないものだ。

しかし、それと同じくらい、自分ひとりの時間が大切であることを断言できる。

自分を理解してやること。

自分を自分以上に愛せる人はいない。

それは他人を否定することでもないし、他人を悪く思うことでもない。

自分の価値観で他人を判定しないことだ。このことに気づくことが、幸せにつながっていくような気がしている。

世間体なんかに寄り掛からない

幸せなんて、そんな大げさなことじゃないと思う。

まして人から評価されることなんかじゃない。他人から「幸せでいいわねえ」なんて言われたくて、生きてるんじゃない。

たとえば「いいねえ～いい学校に入って」と言われても、それは一瞬のこと。進学した学校では、すでに次に向けての戦いが始まっている。

戦おうと思ったら、いつまでも戦い続けることができる。

世間体で学校や仕事を選ぶなと息子たちには言ってきた。

中学に入ったころから、

「自分を活かせる所に行け」とことあるごとに言ってきた。

しかし言うのは簡単だが、行うのは難しい。そんな実体験がある。

次男が自分の偏差値より15以上も下の高校に進学したいと言ってきたのだ。まさか本当に言ってくるとは思っていなかったので、正直、とまどった。

その時は「ああ、わたしも普通だな」と思った。 普通の見栄っぱりなんだと思った(笑)

話し合いの結果、次男の直感に従ってみることにした。その結果には中学校の先生たちも仰天していた。

そして高校進学を機に、次男はこの町の価値観からさっさと離脱した。

次男が自分で下した結論は、間違ってはいなかった。大当たり！

その高校が次男に与えた教育は、今でも彼の指針になっているそうだ。

あの時、世間体を優先していたら、全然違う結果になっていたかもしれない。良いか悪いかは分からないけれど。

ひとり時間で思うこと

１人で寂しくない？

「１人で寂しくない？」って、聞かれることがある。

実は寂しいという感情そのものを、あんまり感じない。

強がりでも何でもない。寂しいという感情は、遠い昔にすでに置いてきたのかもしれない。

１人でいることが寂しいって、どういう感じがするのか、もう思い出せない。

人と別れる時に、胸が苦しくなるけれど、それは寂しいという感情とは違う。

離れがたいというだけ。でもそれはほんの一瞬で、すーっと通り過ぎていく。

１人でいるとき、何をしているかって？

それは自分の世話。

掃除したり、料理したりと案外忙しいもの。そして、時々、思いを巡らせるのは大好きな人たちのこと。その時間はとても満ち足りた時間。

そしてとりとめもなくゆっくりと思考する時間は、自分だけの対話時間で、かけがえのない時間。

好きな人がどれだけいるか

好きな人たちを考える時間。

好きな人はパートナーでなくてもいいし、肉親でなくてもいい。友だちでもタレントでも、心で思うだけならば、極言すれば生きていなくてもいい。

いま、好きな人たちがこの世のどこかに存在しているから、わたしは幸せなんだけど、もしも会えなくなったら、思い出をカミカミしながら生きていくつもり。

またいつかどこかで再会することを夢に見ながら生きていく。

いつかまたどこかは、極言すれば、この世でなくても全然かまわない

どれだけ好きな人でも、どんな形かは分からないが、いつか必ず別れは来るので、その覚悟はいつでも必要ろう。

だから、大好きな人たちと別れる時には、これが最後と思って、心を込めて、にこやかに手を振ることにしている。

この世で好きな人が何人いたかということは、幸せを感じさせてくれる一つの要素であることは間違いない。

できるだけこの世で、好きな人を確保したい。

そして好きな人たちと楽しい時間を過ごせたら、さらに幸せを感じる時間をすごせると、固く信じている。

それは寄りかかることではないよ。しつこいけれど(笑)

本日も読んでくださって、ありがとうございました。

これからも、読んでいただけたら、うれしいなあと思います。ヽ(＾。＾)ノ

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