年子の育児。「お兄ちゃん」とは呼ばせなかったのは夫の方針。

たっくんは、まだ「パパ」と言えません。

父親はなんとか「パパ！」と呼んでほしくて、何度も聞いています。

「この人、だれ？」

君が誰かなんて質問、難しすぎるだろ(笑)

それぞれの人に名前がついていることすら、まだわからないのに、聞いても無駄なんじゃんと思いながら、せせら笑っております。

せせら笑いながら、ふと思い出したことがありました。

呼び方って、人間関係に影響を与えるんじゃないかな、ということ。

年子の兄弟だからこそ

年子、年子と言ってますが、我が家の息子たちは、正確には年子ではありません。

年子とは生まれた年が１年しか違わないということ。2020年生まれと2021年生まれとか。

２人の息子は生まれた年は２年違います。

ですが、たまたま長男が12月末に生まれたので、２年違いになっただけで、３日遅ければ正真正銘の年子。

せっかちだから３週間も早く生まれてきちゃって。

まあ、その時には弟が生まれるという予定はありませんでしたが(笑)

長男が生まれてから１年半後には、次男がそのへんに寝ていました。

ちょうどいまのたっくんの年齢のときには、弟がいた長男さん。思えば恐ろしい状態ではあるけれど、それが我が家の36年前の現実。

次男が1歳の誕生日のスナップ。長男は大きく見えるけれど、2歳半です。

２人でオムツ。２人でミルク。２人でベビーカーに乗る。２人アブアブです。

だけど、意外と大変でもなかったと、過ぎ去れば思うもの。ほぼワンオペ育児でしたが、なんとかなるもんです。

年子育児は、その時間は濃くはあるけれど、短くてすむという利点があります。短期集中育児。３年も過ぎれば、ひと段落できます。

長男が幼稚園に行く頃には、次男も一緒に走って見送りに行くことができていました。あれはものすごく楽だった。

年が近いので、２人で遊ぶことも多く、ごはんさえ食べさせておけば、あとは案外手がかからず。

１人１人に丁寧に関わることもできなかったせいか、自立も早かったかも。

手が行き届かない育児もそれなりの利点はあるのです。

さて、幼児期に次男が「お兄ちゃん」と呼んだことなかったことを思い出しました。

お兄ちゃんとは呼ばせない

次男が生まれて間もないころのことでした。

夫からこんな提言がありました。

「お兄ちゃんとは呼ばせないことにしよう」

あらま、なんで？

「年の差は1歳半。上とか下とか、あまり意識せずに育てたい」

夫には妹はいますが、弟はいなかった。男兄弟をどのように育てていくのか、真剣に考えたようです。自分だったら、どんな関係を望むのか。

仲間のように育てよう。

確かに、まだアブアブしている長男にお兄ちゃんという任務を負わせるのはかわいそうすぎる。

長男にオムツを持ってきてと言うと、自分のLサイズと弟のMサイズを持ってきて、弟の横にゴロンと横たわる。

弟のミルク瓶を支えているなんとこともあったりしました。

たぶん、長男は一人っ子だったときの記憶はほとんどないはず。気がついたときにはすでに弟がいた。もの心がつくころには、自分と似た仲間がいたのです。

そんな状態でしたので、家の中ではできるだけ対等にというのが、夫の考えだったのです。

言葉にはいちいちこだわる人でした。言葉遣いにはとてもうるさかった。

呼び方なんて、なんだっていいじゃん。だけど、そうではなかったことが、いまになってわかります。

そんな親の方針で、息子たちはお互いを名前で呼び合って、大きくなりました。

そして、今でも、そんな対等な関係性は続いているように思うのです。

呼び方は関係性を決める

次男が小学校に上がった頃のことでした。

友達から「お兄ちゃんと言うべき」と言われたと、ちょっと驚いたような表情で話してくれました。

世間を知った瞬間だったのでしょう。

突然「お兄ちゃん」と呼ばれた長男は、居心地が悪そうでした。

そのうち、次男は家では名前で、学校では「お兄ちゃんが・・・」と使い分けるようになりました。

夫はわたしのことを「ママ」と呼んだこともありません。いつも、名前で呼んでいました。

わたしも夫のママになったことはありません(笑)

息子たちは時々わたしのことを、

「おい、●●●！」と名前で呼ぶことがありました。

夫がわたしを呼ぶとき、必ず「おい」が付いていたので、それまで真似て(笑)

そして大人になってからは「りっつん」なんて呼ぶようになりました。

「りっつん」なんて呼ばれていると、母親としての自覚も消えていきそうになります。親でも子でもない感じ、あります。

なので、呼び方は関係性に影響を与える。そんな実感があるのです。

ばあばと呼ばれるの、好きです。

いやだって言う人もいるけれど、わたしは大声で呼んでほしい。

だって、おばあちゃんになれたこと、とってもうれしいんだもの。

夫のことをおじいちゃんと呼んでみたかったかも。

夫の誕生日

息子たちの育てかたについては、よく２人で話し合っていました。夫は実際には育児参加はできなかったけれど、方針だけはちゃんと示してくれていました。

そんな夫も、もうこの世の人ではなく。

もし生きていたら、今日は65歳の誕生日。

死んだ人の年を数えてもしょうがないとはわかっていても、誕生日がくると、つい数えてしまいます。もし生きていたら・・・って。

おめでとうと言うことはできないけれど、誕生日を忘れたこともありません。心の中では夫もちゃんと年を重ねています。

どんな65歳なのか想像しています。

わたしに託してくれた息子たち。

「子育てについては何も心配していない」

そう言ってくれました。わたしを信じていてくれました。

そして夫が残してくれたさまざまな言葉を思い出しながら、育て終えることができました。

名前を呼び合って大きくなった２人は、思う以上に立派な大人になりました。

長いワンオペの子育て。

ですが、けっして１人で育てたとは思っていません。姿がなくても夫の存在は大きかったです。草葉の陰からしっかりと支えてくれました。

長男は父親が亡くなったあと、急に大人びて、わたしと次男の前に立って守ってくれることが多くありました。

教えなくても、自分の立場を理解していたのでしょう。口にはしないけれど、次男も兄への感謝を感じているはず。

そして、兄貴にだけ重荷を負わせたくない。そんな次男の気持ちを感じたこともありました。

久しぶりにアルバムを出してきました。

夫が言ったことが思い出されます。

「いつか、この写真をありがたいと思う日がくるよ」

あんまりにもカメラ機材にお金をつぎ込むので、文句を言った時に返された言葉です。

へらへらと笑いながら、妻の文句に自信ありげに答えてましたが、そのとおりでした。

アルバムを開いて、夫がどんな気持ちでシャッターを押していたのか、味わっている朝です。

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