死に方は選べない。何かできることはあるのだろうか？

友人からメールが届きました。

メールを読みながら、死に方と残される者について、考えてしまいました。

突然死

友人からのメールは、こんな内容でした。

「年下の友人が突然死。家族にとっては、病気で看病したほうが、いいのだろうか・・・」

残される者（主に家族）にとっては、突然に死なれるより、看病という期間があったほうが、いいのでしょうか？

わたしの周りにも、突然にパートナーを亡くした人が何人かいます。

「心臓発作で３分もかからずに死んでしまった」（友人の言葉のまま）

「息子の中学の卒業式の朝、夫を起こしに行ったら、冷たくなっていた」（友人の言葉のまま）

風邪のウイルスが心臓に入って、１週間で逝ってしまった知人もいます。

病気療養中で退院予定の前日に、突然亡くなってしまったという知人もいます。そこまで深刻な病ではなかったのに。

みんな、還暦前のことでした。

60歳どころか、50歳を超えずに亡くなった方もいます。当時、残された家族の心労は、たいへんなものでした。

あっけなく逝かれると、あまりにショックが大きくて、立ち直りに時間がかかるとか。看護する期間があると覚悟ができて、諦めもつきやすいとか。いろいろ言われてはいます。

ある程度の看病期間があると、確かに覚悟もできます。いや、正直に言えば看病することに疲労してしまって、諦めてしまいたくなります。

わたしは夫を見送った時に、寂しさと同時にホッとしたことを思い出します。

「もう、あの姿を見なくてすむ」

「いつ息を引き取るのかと、ハラハラしなくてすむ」

なんとも言えない安堵感を持ったことは、今も鮮明に覚えています。

わたしは夫と過ごした最後の日々で、体力、気力、使い果たしました。もうわたしにできることはやり尽くしたと思いました。

しかし、体力、気力が回復してくると「もっと何かできたんじゃないか」と自分を責めてみたり。どんなに最善を尽くしたと思っいても、後悔は残るものです。

感情や精神が安定しない期間は長く続きました。長く看病させてもらったけれど、わたしは立ち直りが早かったとはいえない。

それほどに「死」という現実は、36歳には衝撃的な出来事でした。

どのように死のうとも、事実は１つだけ。

大切な人とは、もう触れ合うことはできない。

その事実をどう受け止めていくのかということが、残された者の課題かもしれません。

それまでの関係性

死に方は選べないんです。どう頑張っても、どう願っても。

しかし思うのは、死に方だけが、残された者の明日に影響するわけではないということ。

親やパートナーを亡くした人は、周りに何人もいるけれど、今、みんな、元気です。わたしも含めて（たぶん）楽しく生きています。

その人がいなければ生きていけないなんてことは、ないのです。どこまでもわたしという主役は消えない。劇中で１人の脇役が消えたとしても、主役とともに舞台は続いていくもの。

人間には自分を生かし続けるという本能があるので、それぞれ自分の道を歩いていくことになっているのです。

大丈夫。残された人は、なんとかなる。

そうして、人の命はバトンされてきたのだから。

だから、わたしは自分の死んだ後のことなんて、まったくに気にしていません。

死んだら、わたしの世界は完結するのですから、それで、お・し・ま・い。

どう死ぬかは、いわば偶然に支配されて、たまたま、そういうことになるというだけ。

しかし、その死を通じて、死にゆく人は何かを伝えているのかもしれません。

そのメッセージを、受け取ろうとするのか、そして受け取れるのかは、残された人しだい。

ある程度の年齢を越えていたら、もうそれは人間の定めとしては必然なので、残された者が立ち直るのも早いような気がします。

その”ある年齢”というものは、人によって違うでしょうけれど。

わたしのように30代で夫を失ったりすると、ゆっくりと悲劇の主人公を味わうことができます。

しかし残された者も60歳を超えていれば、もうそんなこと言ってる時間はありません。すぐに自分の番になってしまうから。

大切な人と一緒に、

どれだけの時間を、

どう過ごしたかということが、

何より大事。

そう、思うのです。

きちんとした関係が築いてあれば、自分の死を通じて、残された者への温かいメッセージをプレゼントできると、思うのです。

なぐさめは何か

大切な人がいなくなっても、その人の気配というものは、しばらくの間、家の中に残るものです。残した物に、その人の生きざまが反映されていますから。

夫はカメラが趣味でしたので、たくさんの機材が残されていました。

「これだけ好きなことができて、よかったよね」と、腹立ちながらも思いました。こんなに買って・・・とね(笑)

夫がやりたいことを我慢し続けて、妻や子の生活のためだけに生きていなくて、本当によかったと思いました。

夫には最期まで仲の良い人がいたのですが、今となっては、それもよかったと思っています。

まあ！なんて心の広い女なのでしょうか！あはは(笑)

でも、これは本心。

この心境に達するために、せっせと年齢と人生経験を重ねてきたようなも(￣^￣)ゞ

「短いわりには、愛に満ちた人生でグー！」

「モテる男で、よかったよね」

今となっては、夫の武勇伝でもあり、笑い話でもあります。

妻だからという理由だけで、夫の心に塀を立てる権利はないです。心を縛ることは無理です。

あちらで夫に会ったら「何がどう好きだったの？」と聞いてみようと思っています。

たぶん夫はこと細かく、そして大いに盛って、説明してくれるはずです。

夫には笑って会えるという確信があります。そういう確信を持てるだけの関係は築いていたつもりなので。

いろんなことがありながらも、夫が最期の眼で見ていたのは、実母とわたしと息子たち。これが家族の１つの事実です。

最期の言葉を残した相手は、わたしだったということも。

「課長 島耕作」に出てくる誰かのように、愛人宅で死ななかったことが、救いといえば救いかもね(笑)

もしかすると、最期の場所くらいは選ぶことができたのか？

結局、生き方だけど

なんだか、とりとめのない話をしてしまいました。

つまり、残された者を慰めるものは、その人の生き方しかないのかなと思っています。

どれだけ人生を楽しんで、味わい尽くしていったのか。人生は長さではないことは確かでしょう。

もしかすると、どんな年齢で終わりを迎えても、名残惜しさは同じかもしれません。

人生、どこで終わっても、中断です。

「結局、生き方が大事」

「死に方より、生き方」

はあ、そうですか。

ここまで書いてきたら、ふと、自分に対して腹立たしくなりました。

＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／

こうして、ありきたりの、きれいに整地された場所に、着地しようとしている。

実は、こういう着地、嫌い。どこか、説教くさくて(笑)

やってらんないゾ。

本当にこんなありきたりな答えでいいのか？

なんか、ほかにシャレた着地はなかったのか？

実は人生にはもっと秘密や秘訣があるんだ・・・みたいなね。

別な着地点がどこにあるのか、何なのか、わかりませんけれど、わたしは探し続けるつもりです。

今一度、自分に問いかけてみたいと思っています。

「生きるって、なんなのさ？」

来年は、もっと違う結末を書いてみたい！！

これが、いまのわたしの偽らざる心境です。

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