36歳で未亡人になったわたしが、64歳のいま、思うこと

先日こんな記事を書きました。

読み返してみると、ちょっと気になるなあ。

“今でも夫の存在が大きいのね”

そう思われそうだなあって。

夫のことを書くと、ずっと夫の存在とともに生きてきたように誤解されないかなあ。まるで過去を生きてるみたいに。26年前で時間が止まってるみたいに。

いやいや。存在を忘れたということではありません。しかし夫が死んだことで、わたしの人生そのものが終わるわけでもなく。

だから、若き未亡人さんに伝言しておきます。

わたしは “いま”を生きているよ。

忘れず、引きずらない

ジャーナリストだった夫は、確かに大きな影響を与えてくれました。ものの見方や判断の仕方、わたしの価値観の基礎となったことは間違いありません。

夫と出会わなかったら、今のわたしにはなり得なかった。

人生の師でもあった夫のことを１分たりとも忘れずに過ごしたのは、亡くなってから1年間くらいだったでしょうか。

それが１日に一度になり、３日に一度になり。いつの頃からか、ふと思い出すということもなくなりました。

死んだ人と生きている人の間には、やはり越えられない川がある。時間の流れ方が違うのです。

そして結婚生活には束縛という一面も伴います。未亡人になったことで解放されてホッとした面もあったというのも、正直な気持ちです。

わたしは１人向き？

亡くなった人と、どう折り合いをつけて、新たな道を歩いていくのか。

子どもは、育てたら、離れる

子どもを責任を持って育てる。そして自立させたら、距離をおく。

それがお互いのため。わたしはそう信じています。

親は子どもたちが描くドラマの脇役です。そういう目線で見れば、きっと自分が何をすべきか見えてくるはず。

脇役もカッコよくないとね。

子を自立させることは、子のためだけではありません。

自分の人生を歩きやすくするためです。

自立させるまでは、夫の価値観に支えられました。２人の息子は、わたしと夫の子なので、２人の価値観だけで育てきりました。

夫ならどう判断するかしらと想像しながら、育てました。でも、それも20歳あたりで終了です。

ちょうどその頃から、わたしは老眼鏡をかけ始めました。夫はわたしがメガネをかけた姿を知りません。

あの頃から、わたしは自分のドラマを意識したのかもしれません。新しい脚本、書くぞって。

夫だけが、すべてじゃない

死んだ人はいつの間にか理想的ないい人になりがちです。

夫などは何倍にも理想化されてしまいました。あれ以上の人はいないわ、なんてね。

確かにそうかもしれないけど・・・

平均寿命まで生きられると仮定すると、若い未亡人には、あまりにも長い時間が残されているのです。

いま、息子たちを見ていると、わたしと夫の暮らしは、本当に短かったということを実感します。

わずかな期間の結婚生活で、その後の人生に何か縛りのようなものをかけるのも、少しもったいない気がします。

夫以外にも、かけがえのない人はいるかもしれない。かけがえのない人は一生のうちに１人だけということも決まりごとではないはず。

そのうち、誰かが、白い馬じゃなくて、赤い車に乗ってやってくるかも。

新たな出会いを期待しても、誰からも責められることはないはず。本当に出会うかどうかの保証はないけれど。

それくらいの期待を持ってもいいでしょ。

心の中にそういう期待みたいなものを秘めて日々を過ごすことは、わたしにとってはとても大事なことでした。

老化劣化のスピードがゆるやかだったのは、その成果だったのではないかと、自分では思っています(笑)

主人公は、わたし

夫が主人公のドラマは、あの日、最終回を迎えました。

夫のドラマではわたしは脇役。子供たちも脇役で、そのほかにも多数の脇役がいました。肉親、知人、同僚。最後にはあの人まで登場して華やかな幕切れ。

続きはどうなるの？

それは夫とともに煙となって、地球の空気になってしまいました。

最終回のあの日のことを自著に書こうとしたけれど、さすがにどうしても書けず。やはりまだ引きずってるのかな(笑)

まあ、それはいいとして、夫のドラマは、波乱に飛んだ話で面白かったけれど、もう続編はありません。

夫のドラマと、自分のドラマは別なもの。そんなことに気づきました。決して同一化されることはないドラマ。

わたしのドラマのキャストはだいぶ入れ替わりました。最近では犬や猫まで総動員。

最終回まで、さらに新キャストが登場するかもしれないし、またまた珍事や奇事があるかもしれません。

新しい役者、募集中

今でも、キャスト募集しています。新たな人と出会いたいという気持ち、持ってます。

性別や年齢、既婚未婚など、細かい条件は問いません。

条件は一つだけ。

人として、惹かれるかどうかだけ。

こちらが惹かれるだけでなく、お互いに惹かれ合わなくてはならないので、それが一番難しい条件ではありますが。

結婚したから、死別したから、何か事件が起きたから、それで終わるドラマはありません。

それでは、そこから、どうするの？どう対処するの？

そこにその人の本質が見えるものです。

身に降りかかったことのその先に、どんなドラマを描いていくのか。それは脚本家の腕にかかっています。

若き未亡人の、現実

さてさて。未亡人の現実です。

夫という盾がなくなった途端、風当たりは強くなるもの。未亡人はいろんなことを言われやすいらしい。

いやな思いをしたことは、一度や二度ではありません。

女所帯というだけで軽んじられたこともあります。まだまだ日本は男性社会。

そんなことに文句を言っても始まらないので、目立たぬようにひっそりと生きてきました。

戦争未亡人の苦労に思いを馳せながら、平成の未亡人の苦労なんて、全然マシだよねと言い聞かせながら。

世間の未亡人に対する興味は、死亡保険金のこと、年金や収入のこと、そして再婚のことに膨らみがち。

「保険金、入ったんでしょう」

「遺族年金、いくらくらい？」

「働かなくてもいいなんて、優雅ねえ」

家での仕事は、働いていないように見えるので┐(´～｀)┌

そのせいか、収入の話には、とにかく神経質です。それは、こんな体験がいくつもあったからです。人のお金を気にしてもしょうがないのにね。

それから、未亡人にもれなくついてくるこの話題。

「よく１人でいられるわよね」

「わたしなら、すぐに再婚するわ」

「本当はわたしも１人になりたいのよ」

はいはい。どうぞ、そうしてください(笑)

お金と再婚

この２つの話を出してきた人とは、さりげなく距離をとるようにしています。

たぶん、そういうことを言った人にとっては、わたしは大事な人ではないはず。お互いさまってことで、なんの不都合もありません。

いちいち腹を立てていたあの頃。いちいちくよくよしていたあの頃。あの頃のわたしに言ってあげたい。

もう少し時が進めば、気にならなくなる！

そして、本気で気にかけてくれる人がいることにも気づきました。それを見極められるようになりました。

目指せ、50代

50代に入ると、不思議なことが起きてきます。

順風だった人にも、それなりに逆風が吹いてきたりして、状況は変化してきます。

あんなことを言っていた人の中にも、逆風に見舞われる人が出てきます。幸運と不運が訪れる時間が違うだけ。

わりと平等だということは、こうして過ぎてみると、よくわかります。当時はわたしだけが不遇だと、いじけていたけれど、そんなことはなかった。

30代40代で苦しいことが多くても、50代で楽しさが待っているとしたら、どうかしら。もう苦労は前払いしてあるのですから、堂々といただきましょうよ。

目指せ、50代！

ええ〜っ。50歳なんて、もう若くないじゃんと、思われました？

わたしも36歳で未亡人になった時、50歳なんて遠い遠い未来にしか思えませんでした。

でも、案外すぐにやってきました。

そしてわかったことがあります。

50代。

できないことは一つもありません！

30代、40代よりも、ずっとずっと満ち足りた日々を過ごすことができました。

そんな素敵に時間を共有してくれた人には、感謝しかありません。出会えてよかった！本当によかった！

もう一度50代をやりたい！

でも、楽しかった50代ですが、その時々にちゃんと置いてきました。それもまた過ぎていくこと。

良いことにも、悪いことにも、悲しかったことにも、楽しかったことにも、こだわらない。

自分を、ケアしよう！

愚直に前を見ながら歩いていれば、必ず（と断言）理解者は増えていきます。

そんな日のためにも、自分を手入れすることを忘れないでほしいのです。

お金をかけろ、エステに行けっていうことではないです。もちろんお金をかけることの効果もあります。しかし、小さなことでいいから、自分を優しく扱うことも大事。

ひじ、ひざ、かかとだけはいつも磨く、とか。

おいしいお茶を自分のためだけに淹れる、とか。

大好きな香りをハンカチに染み込ませる、とか。

自分を大事に扱っていれば、いつか周りもそんなふうに扱ってくれるようになります。そんなもんなんです。

自分を大事に扱わない人を、ほかの人が大事に扱ってくれるはずはありません。

世の中には多様な価値観があって、多様な居心地のいい場所があるものです。一つではありません。

きっと居心地のいい場所が、見つかるはず！

何事も自分で判断できる人になろう

でも人の意見には耳を傾けることも忘れずに。そうでないとただのガンコ婆(笑)

何事も人のせいにはしない人になろう

そんな事態を引き起こしたのは、自分かもしれないと、俯瞰した視点を持つことも忘れずに。鳥のように自分を上から見るクセをつけることです。

わたしはわたしとしてしか生きられません。

わたしはいまを生きています。

いま、足りないなあと思うものは、何ひとつもありません。

10年後には、きっと笑っているはずです。

あなたもわたしもね。(^_−)−☆

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