なぜか泣きたくなったのは、夕暮れ時マジックのせい？

この１週間、ずーっと曇っていました。曇ってるだけじゃなく、雨もポツポツ。

気温も低くて、季節はすっかり逆戻りしてしまいました。

湿気のせいなのか、なんだか気持ちもジメジメしがちな日々でした。

昨日は夕方になって、久しぶりに夕焼けが発生。

おおっ！

カメラを持って外に出て、シャッターを押していたら、何か泣きたい気持ちになっている自分に気づいてびっくりしました。

涙とは、ほぼ無縁の女なのに！

これぞ、まさしく、夕暮れマジック。

一瞬の夕暮れ

この夕暮れ、本当に一瞬でした。

雲を赤く照らす光。

雲が薄くなった一瞬の出来事でした。

それほどの華やかさはなかったけれど、何か心に響く夕景でした。

あの人も、あの人も、見ているかしら。

なぜだか『夕暮れ時は淋しそう』って、若い頃に聞いた歌のタイトルを思い出しました。

夕景の中に立っていたら、むしょうに誰かに会いたくなってしまいました。

とりわけ寂しいわけじゃない。

寂しいなんていう感情は、時の駅のベンチに花柄の風呂敷に包んでポンと置いてきたはず。

だから、こうして感じるヒリヒリとした気持ちは、寂しさとは違います、たぶん。

１人で時間を過ごせないわけでもないのです。でも・・・。

「ねえ、この夕景、一緒に見たい人は誰？」

そう、自分に、聞いてみる。

そんな自分にも、めんどくさがらずに付き合ってあげたいから。

のり子さんを思う

一瞬の夕焼けを見た後で、小さなおかずをいくつか作っていたら、３年前に逝ったのり子さんを思い出しました。

あの人は、家事に長けた人で、本当にきれい好きだったなあ。

料理はもちろん上手だったけれど、なにより、家の中はどこも隅々まで片付いていていつもスッキリしていた。彼女の性格そのものの部屋。

だけど、そんなきれいな家が汚れることを気にすることはなく、いつも子たちを思う存分遊ばせてくれました。

片付けることを楽しんでいたようでした。

印象に残っているのは、料理に使ったキッチンが、食べる前にはちゃんと片付いていたこと。

料理を作りながら、道具はその都度片付けて、テーブルにご飯が並ぶときには、キッチンは何事もなかったようになっていて。

作りながら、てきぱきと片付けていく無駄のない動きは、まさに職人の動き。

「きれいにしとけば、気持ちよく食べられる！」

そんなことを、笑いながらよく言ってたっけ。

家事能力が高かったのり子さんならではのルールを、なぜか、昨日は、思い出して、まねっこしました。

ご飯の前には、流し台の中が、いつも以上にきれいになっていました。

親から教えられたのではなく、友に教えられた家事のイロハ。

これも遺伝の１つに認定することにいたします。

友の訃報

親世代ではなく、同世代の訃報を聞くことも増えてきました。

ひとり、またひとり。

とても明るかった友が、先週、また１人逝ってしまいました。

彼女の笑顔だけが思い出されてきます。彼女の作るパウンドケーキ、もう一度食べたかったなあ。

年末には、小学校時代の一番の友人が亡くなっていたことを知りました。数年前に亡くなっていました。

もう一度会うつもりでいたけれど、会えるつもりでいたけれど、それは永遠に叶わぬ願いになってしまいました。

ぜひ、聞いておきたかったことがあったのに。

そう思うと、いろんな人の記憶が蘇ってきます。

あの人とか、あの人とか、あの人とか、どうしてるかなあ。

友が逝った。ふわりと逝ってしまった。

2018年5月19日

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